26苦难渡尽，余痛未消(2/2)

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。我不必因为自己无法立刻释怀而责怪自己，不必因为达不到旁人期待的“放下”而自我否定。伤口愈合需要时间，心里的伤疤，亦是同理。
  

  

  
回到家里，也并不代表就可以全然避风。家庭内部的矛盾并没有随着校园风波彻底消散。
  

  

  
父亲依旧改不掉固有的思维。偶尔晚饭桌上，提起学校发生的这一连串风波，他皱着眉头，会下意识吐出几句让我心口发凉的话。
  

  

  
“事情闹这么大，全校都知道，对你名声也不好。得饶人处且饶人，人家老师同学都道歉了，你就别总放在心上。”
  

  

  
每一次听见这类说辞，一股委屈就会顺着胸腔往上涌。好像我讨要公道这件事，反倒变成了我的过错，好像我承受的那些日日夜夜的煎熬，一句道歉就该一笔勾销。
  

  

  
每到这时，母亲便会立刻出声护住我，语气坚定：“受伤害的是孩子，凭什么要求他大度？道歉是他们本该做的，锐锐记在心里，没有任何错。”
  

  

  
一来一回的争执，让我更加明白，很多伤痛是双重的。在校要面对同学的排挤与师长的偏见，回到家中，还要承受亲人无法共情带来的失落。母亲是我坚实的后盾，可家庭内部根深蒂固的观念，不会一朝一夕改变。
  

  

  
无数个夜晚，躺在床上，明明周遭安安静静，没有任何危险降临，过往破碎的片段，依旧会不受控制闯入脑海。
  

  

  
我会闪回一年级，班主任想要当众脱下我的裤子，那一份深入骨髓的羞耻；闪回四年级合班之后，侯一冉挥过来的拳头，崔奥吉狠狠拧住我大腿皮肉的尖锐刺痛；闪回食堂打饭，永远分到的那一碗清汤寡水，冷掉的饭菜；闪回站在操场中央，上千道看热闹的目光钉在我身上，耳边铺天盖地的哄笑声。
  

  

  
画面零碎，却无比清晰。那些已经远去的难堪，会在深夜悄悄重来一遍。有时候明明身体已经十分疲惫，大脑却异常清醒，辗转反侧，久久无法入睡。
  

  

  
也有很多次，走在教室，看见别的同学发生小矛盾，仅仅只是普通的争吵，轻微的推搡，我的情绪就会被轻易牵动。看见有人被众人围着，哪怕只是普通玩笑，我的胸口就会闷得喘不上气，仿佛自己再次置身于当年被围堵的处境。
  

  

  
我学会了尽量避开冲突场景，看见人群扎堆聚集，就下意识绕路走开。不是懦弱，只是我的内心，再也承受不起相似的刺激。
  

  

  
班级里面，曾经带头欺负我的那个男生，检讨交了，当面道歉也做了。可道歉仅仅只是完成学校布置的任务，看不出多少发自内心的愧疚。偶尔走廊偶遇，我们擦肩而过，他的眼神里面依旧带着不服气的戾气，只是碍于学校的处分，不敢再动手招惹我。
  

  

  
伤害别人是一件很容易的事情，轻飘飘一个动作，几句污言秽语就可以完成。可要真正抹平带给受害者的烙印，却无比艰难。一句公开的对不起，消不掉无数个失眠夜晚，消不掉刻在身体里的应激反应，消不掉长久以来形成的自我怀疑。
  

  

  
有一节自习课，教室里安安静静，只有笔尖划过纸张沙沙的声响。后排两个男生打闹，其中一人抬手，书本“啪”的一声重重拍在桌子上。
  

  

  
巨大的响声突兀炸开。
  

  

  
那一瞬间，我的身体条件反射式猛的一抖，心脏狂跳，手心瞬间冒出一层冷汗，呼吸骤然变得急促。脑海瞬间闪回无数次被摔作业本、被教具敲打桌子恐吓的画面。我死死攥住手里的笔，指节泛白，过了很久很久，砰砰狂跳的心脏，才慢慢平复下来。
  

  

  
同桌被这一声响吓了一跳，转头看了我一眼，只看见我脸色发白，却并不明白为什么仅仅一声拍桌子，会让我反应这么剧烈。旁人看不见埋藏在我心底的旧伤，自然很难读懂我每一个反常的应激反应。
  

  

  
午休的时候，我一个人走到教学楼后方僻静的小树林。这里很少有学生过来，几棵杨树撑开浓密的树荫，隔绝教室里的喧嚣。我靠着粗糙的树干慢慢坐下，背抵着树皮，微风拂过树叶，哗哗作响。
  

  

  
我低头看向自己的手臂，上面早已看不见当年磕碰出来的青紫伤痕，皮肤恢复得完好无损。可我清清楚楚记得，每一道淤青产生时候的痛感。皮肉的伤口会结痂脱落，可精神上的伤口，时好时坏。
  

  

  
我并不是活在仇恨里面，我并不日日夜夜想着报复谁。只是那些经历实实在在发生过，构成了我的一部分，我没有办法当做从未发生。
  

  

  
我也尝试过努力向普通的少年一样，试着去融入集体。小组