30克罗伊茨自传此处有人(2/2)
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答都控制在“没有撒谎”的范围里，这大概是我职业生涯里做过最糟糕的判断。当时的我真的不认为自己不诚实。我只是以为队友已经习惯相信我，所以我必须继续站在球门前；我只是以为自己愿意承担受伤的风险，所以我的“责任感”会理所当然地得到所有人的尊重??直到肩膀在比赛里突然失去力量，我被迫离场，大家才知道我隐瞒了多少，又隐瞒了多久。
队友对我说，他们可以保护一个受伤的门将、可以多跑一步、可以接受我休息，却不可以保护一个不肯说实话的人。教练问我，我守的究竟是球门，还是那个高高在上的暗黑帝王。
我当时没有回答，因为答案很难看：我守的是自己的位置。
我喜欢球门，却也有害怕的门。小时候，我很害怕旋转门。我做过一个梦：妈妈已经走进门里，我却被留在外面，门越转越快，我怎么也追不上。所以，肩膀受伤的那段时间里，我真正害怕的其实是国家队名单上少掉自己的名字，是一次休息变成下一次休息、再变成永远不被征召。我见过太多门将养好伤以后，球门里已经有了别人。
所以我告诉自己，沙尔克04需要我，德国队也需要我。这样说听起来很“酷”，比“我害怕被换掉”好听得多。所以我做了最不负责任的事，拿走了教练、队医和队友判断风险所需的真相，还要求他们必须相信我。
那次以后，我才真正理解：信任不是别人默认我永远能够扑到球。信任，是我必须把自己能做到什么、不能做到什么，全部告诉他们。
坦诚并不会让我变得弱小。这个道理曼努比他们更早提醒过我，只是我当时没有听。
2008年，我因手指骨裂缺席对波尔图的欧冠比赛，曼努代替我上场，然后他在点球大战里扑出了两粒点球。
那天我坐在场边，看见他用自己的方式面对罚球者，也看见他在加时赛最后仍然敢于离开门线。我又一次很清楚地意识到，有些动作不能简单地用我的“正确”与“错误”来衡量。他不是在模仿我。他正在成为另一种门将，崭新的、勇敢的。借用后来大家的评价，“开创的”“跨时代的”，或许更合适。
我为他骄傲。这句话不是后来补上的。当时我便对记者这样说过。
我也感到了威胁。这句话是我在心里对自己说的。
那几年，我们在俱乐部不断轮换。谁坐替补席，谁就把整理好的资料放进另一个人的柜子；谁犯了错误，第二天的录像室里一定会多一把椅子。我们当然也会嫉妒彼此。他踢出一场好比赛，我回家以后会把录像多看几遍；我连续零封，他下一次出场便会更冷静大胆。
我从来没有希望他失误，也没有因为嫉妒而讨厌他。可当我看着他的光芒一天比一天更亮、照得更远时，也确实想过，如果他晚出生几年会怎么样。
这种念头不体面，非常不，所以很适合在自传里被删掉。写自传的人已经知道结局，只要稍微调整语言的措辞，就能把过去的自己写得从容、宽容，而且很有远见。
我不准备这样做。
2010年，曼努告诉我他要转会拜仁。他在转会消息正式公布前两天才告诉我，严重违反了我制定的通知制度。我知道他为什么想走，也知道拜仁的比赛方式很适合他，我并没有因为他想去更大的舞台而生气，我很替他开心。
俱乐部里的竞争结束了，国家队里的竞争却没有。我们开始轮换。有时我首发，他坐在场边，下一场位置完全反过来。我会在替补席上记录他的每一次出击，开场不到十五分钟便写满半页，然后在赛后只告诉他“还可以”。
夸奖藏在笔记里，我知道他会认真看，所以这不算打压。而且，他听到这个评价的表情会很好笑。抱歉，这是我小小的坏心眼。
2012年欧洲杯以后，曼努成为国家队的优先首发。2014年世界杯前，教练组正式决定让曼努穿一号，我穿十二号。这个决定很合理，按照前两个赛季的表现，它甚至可能来得太晚。我当时把这句话告诉了米夏埃尔，他问我难不难受。我只好承认：难受，而且很不甘心。
那才是我心里真正的答案。
我没有因为曼努得到一号而恨他。我只是很生气，生气自己不能再快一点，生气身体需要更久才能恢复。有一段日子，我很讨厌、很讨厌时间。但是我不讨厌他，一点也不。决赛前，我替他重新固定腕带。终场以后，我第一个冲进场内。
颁奖时，他把金手套交给我“暂时保管”，我知道他是想让我摸一摸这个我从来没拿过的奖杯。我没有问过他在他心里我是不是也值得一座“金手套”。但是，这个奖杯确实很适合他。或者，更直白地说，在我心里，没有谁比诺伊尔更适合它。
经常有人问我：梅西还是C罗，我从不回答。但也有些人会问我：布冯、切赫、卡西、诺伊尔......谁才是世界上最好的门将？我会说“曼努”，每一次。
所谓“被超过”，并没有一个适合拍进纪录片的瞬间。训练场上不会有人为代表新时代的门将吹哨，教练也不会走过来宣布某个门将已经老了。变化藏在许多细小的动作里：防线身后的球，他能早一步赶到；倒地以后，他重新站起来的速度更快；他的活动范围越来越大，回到门前时却仍然及时。
我的经验可以帮我少跑一步，身体却开始要求我多休息一天。更令人恼火的是，我看得懂这些变化。如果完全不知道原因，我还可以更换训练方法、去请教新的教练，或者把录像再看十遍。可有些答案不会因为多看十遍而改变。/