23积郁于心，情绪溃堤(1/2)
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食堂饭桶旁那场振聋发聩的对峙落幕之后，班级分餐的现状总算有了表层的好转。
那几个往日手握分菜权、习惯看人下菜碟的男生，被我当众戳破私心，见识过我不顾一切据理力争的模样，心底生出几分忌惮。往后三餐分菜，他们再也不敢肆无忌惮，把盆中所有荤腥尽数私分给交好的同伴，也不敢再简简单单舀一勺清汤，就打发掉我的餐盘。分菜勺落下时，多多少少会带上细碎的肉沫，盘底也会铺上一层完整的菜叶，不再是过去那般只剩汤水晃荡的寒酸光景。饭桶边上，也再也没有人敢堂而皇地上前，抢夺我好不容易刮取到的锅底剩饭。
表面上，三餐的不公被暂时压制，教室里也很少再有人当面同我起正面冲突。可这份平静，仅仅只是浮于水面的假象。
忌惮不等于善意，当众的收敛，也消弭不掉根植在部分人心底的偏见与恶意。他们不敢再明目张胆地当着我的面挑衅，便把所有的诋毁与中伤，全部挪到了暗处。
课间走廊的角落，宿舍熄灯之后的卧谈，去往食堂的路上，打水的走廊拐角，三五成群的人凑在一起，总少不了低声的窃窃私语。他们刻意避开我的视线，却又故意让那些细碎的话语，有机会飘进我的耳朵。把我所有迫不得已的反抗，全部歪曲成性格偏激、脾气乖戾、没事找事。
“不就是吃菜少了一点，至于闹得全班都不得安宁吗。”
“一点小事就大吵大闹，这个人的脾气也太吓人了。”
“跟他打交道要小心，指不定哪一句话，就会惹得他当场发作。”
流言像潮湿环境里滋生的霉斑，悄无声息蔓延在整栋寄宿楼的每一处缝隙。没有人动手，没有直白的辱骂，可这些躲在背后的闲话，比当面的争执更让人窒息。
寄宿校园是一座封闭的牢笼。二十四小时，教室、操场、食堂、寝室，四点一线，我无处可逃。伤害从不是一次性剧烈的重击，而是日复一日，绵绵不绝的磨损。
无数旧伤新痛，一层叠一层沉甸甸积压在我的胸腔深处。
遥远的幼年，长辈眼里永远只有堂弟，零食与偏爱从来不属于我，寒冬双脚冻得生疮，母亲低声下气借钱却被冷漠驱赶的画面，会在无数个失眠的深夜，反反复复在脑海回放。小学漫长岁月里无休止的孤立、嘲弄、无端的刁难，那些挥之不去的难堪记忆，从来没有真正消散。踏入这所初中寄宿校园之后，一切痛苦又换了一副模样卷土重来。
满身刺耳难听的绰号如同附骨之疽，走到哪里，都能捕捉到旁人躲闪、猎奇、或是带着鄙夷的目光。操场之上，众目睽睽之下遭受捉弄羞辱，周围一圈围观的人，大多只是冷眼旁观。明明是遭受伤害的受害者，最后记录处分的时候，我却要同施暴者一同被写上名字，承受不分青红皂白的责罚。三餐饭桌之上，长久的区别对待，饥寒与冷饭，日复一日啃噬着我的底线。
一桩桩，一件件，像一块块沉重冰冷的石块，被不断堆叠在我的心口。起初只是细碎的石子，日积月累，慢慢堆成一座沉甸甸的石山，重重压在胸膛，压得我呼吸都时常觉得滞涩。
我一直逼着自己咬紧牙关忍耐。我反复在心底告诫自己，不要冲动，不要轻易被激怒，尽量收敛翻涌的情绪。每一次站出来反击，都几乎耗尽我全部的精神气力。当众对峙的时候，我必须强行压下心底翻涌的羞耻、慌乱与愤怒，强迫自己脊背挺直，目光坚定，声音平稳有力，把所有的脆弱全部掩藏起来。
可那些委屈，从来没有真正消解。它们不会因为一次争吵、一回胜利就凭空消失，只是被我硬生生压抑封存在心底最深的角落。如同积蓄已久的洪水，被高高的堤坝死死困住，只需要一个微小的导火索，便能够冲破所有理智的防线，轰然决堤。
引爆一切的导火索，发生在一个没有老师看管的午后自习课。
初夏午后，窗外的阳光隔着玻璃窗斜斜淌进教室，热浪裹挟着困倦笼罩整间屋子。本该安安静静刷题、写作业的自习时间，班主任有事离开教室，只留下我们全班学生自主学习。没有老师的管束，教室里慢慢浮起细碎嘈杂的低语声。
之前食堂同我起过冲突的那个男生，依旧记恨我那天让他在全班面前丢尽脸面。他心里憋着一股怨气，便拉上两个平日里总跟在他身后起哄的同伴，刻意选在了我的身后落座。
书桌椅子轻轻挪动，摩擦地板发出细碎刺耳的声响。我握着黑色水笔，低头埋着头，想要专心演算习题，尽量不去留意身后的动静。
可他们压低了音量，专挑旁人听不太清，却恰好能传入我耳中的音量，一句接一句，不停出言嘲讽，每一句话，都精准戳向我最不愿意触碰--
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的旧伤疤。
笔尖在草稿纸上面划过，一道道演算的线条，慢慢变得凌乱。
“不就是分饭吃点亏吗，至于当众发那么大的火，心眼未免也太小了。”
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