8第08章 (1/2)

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第08章大学日记





带回来的回忆里，有一个棕色的日记本，上面有一个花体的1234的图案，打开一看，是我大学时候，大概大一跟大二时候的日记本。





01





在日记本里，大学的生活，就像是一卷缓缓展开的画卷，热闹、嘈杂，又充斥着无处安放的茫然。





翻开那个花了3块钱买来的新笔记本，那一年，秋冬交替时的生活气息，瞬间顺着字里行间扑面而来。





那是一个极其平凡又无比热闹的大学时代。





我当时住在四人女生宿舍，我们在深夜的宿舍里秉烛夜读；我们在十月给一个舍友过生日，每个人掏十块钱，去超市买了蛋糕和饼干；我在卡拉OK比赛的初赛里唱《天亮了》，拿了8.6分，旁边的人夸我“唱得像韩红”，我在日记里俏皮地自嘲：“他怎么不说我们长得像呢？呵呵:”





我想一直以来，我都是有些外貌上的自卑的。





也许原生家庭里，尤其是父亲对于我外貌的嫌弃，夸大跟加速了我的自卑。





现在作为一个成年人，我可以突破外貌自卑，我知道，身材长相只是一部分。外界的评价，并不能代表我本身的价值。





可在青春期，在国内那个把身材等同于自律，等同于价值的社会，外貌焦虑与自卑，在所难免。





不过幸好，我的性格很好，也很幸运，交到了很多知心的朋友，缓解了这方面的自卑与焦虑。





我曾经在日记本里郑重其事地记录下宿舍每一个女孩的生日，想着“或许以后的生日都会一起过”。





那时的我，极度渴望融入这个集体，极度渴望在这个崭新的环境里，建立起属于自己的温情与安全感。





然而，热闹与喧嚣的背后，是我对“效率”与“独立”近乎执念的苛求。





很多个夜晚，哪怕已经到了凌晨一点，我依然打着手电筒在纸上跟自己对话：“效率真的非常非常重要，我永远相信这一点。”我会因为一天没有高效利用时间而陷入深深的焦虑，也会因为看《哈利?波特》落下了学习而自责。





我渴望靠自己的力量站立。我在日记里写下想去打工赚钱的念头，不甘心让爸妈养我一辈子，因为我总觉得*“我以后还要承担很多很多，这是我的任务，不管我是否愿意”*。





这种骨子里的要强与清醒，让我注定无法做一个附属于别人的女孩。





我想这种要强，也是原生家庭，尤其是父亲那边，带给我的根深蒂固的观念。





当然，当时整个社会的趋势，也是这样。





02





在大学的人际交往中，我体验到了前所未有的温暖，也经历了人际磁场带来的微妙与压抑。





我不喜欢复杂的人际拉扯。在日记里，我曾写下对人际关系最直白的准则：“与人聊天从不飞短流长，日常生活中绝不轻易求人，绝不随便受人恩惠。”





我和两个高中闺蜜的相处，极其痛快，心情不好有什么就说什么。





或许最后写一个友情篇，去细数我生命中宝贵的女孩友谊。





可面对某些情绪多变、心思复杂的同学，我又常常陷入深深的困惑与压抑。





我看不透她们的脾气，生怕自己在不经意间伤害了别人，只能装作听不懂、听不清，甚至自嘲：“冰雪聪明的女孩，有时候是该装装傻的，装单纯，装纯洁。”





而在这些纷繁复杂的校园人际中，男性朋友这个角色的出现，就像是一抹极其特殊而温暖的光。





其中有个朋友，是一个极其细心、又极具组织能力的人。





在我参加卡拉OK比赛时，他夸我选歌选得好；在我因为忙碌或情绪低落不想去食堂、只拿方便面充饥时，他会在旁边不厌其烦地劝我：“方便面只能填饱肚子，一点营养都没有。”他一遍又一遍地确认我是不是真的不吃饭，那种不加掩饰的关怀，让当时敏感脆弱的我深深感动。





我在那一天的日记里动情地写道：“真的很希望有一个人那么--


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关心我，很希望他只那么关心我一个人。”
  

  

  
我想我当时是知道的，我对他没有男女之情，但是我憧憬之中的男女之情，或许也是这种相处，只不过，对象是唯一的。
  

  

  
03
  

  

  
在我的大学记忆里，有一幕场景，被我极其细腻地刻在了日记本里，至今读来依然像一部文艺电影般唯美。
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