48白应怜的信

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亲爱的妈妈，我很想你。





在京市的那六年里，我没有一天不思念你。





在第一次治疗里，医生询问过我是否有那么一刻恨过你，我在咨询室坐了很久，都没有回答上这个问题。





最后医生告诉我不着急，让我慢慢想。





于是我便听了他的话，我开始想，一直想。





这个问题我想了一年，终于在一个寻常的午后想通了这件事。





再一次咨询时，我告诉医生，我不恨你。





他愣了很久，才明白过来，这是原来那是一年前那道问题的答案。





我不清楚这份答案是否正确。





如果回答，我恨你，或许这个才是正确的答案。





因为心理医生的职责是帮我找回生的欲望，以及我所丢失的情绪。





一个正常的人在遭受母亲数十年的毒打后，该产生的正确情绪是痛恨。





如果我回答恨，医生大概在我的病情考察上打上钩。





而我的治疗生涯也迎来我的完美收尾。





在接受治疗的第一年，我依旧认为自己没有病。





之所以接受治疗是不想池夏因我的情绪担忧。





所以告诉医生我恨你，让正确的情绪得以展露，名为“PTSD”的标签便可从我身上拔出。





可在回答问题时，我还是说了不恨。





这一刻，我不得不承认，我是真的病了。





我花了一年的时间用来回忆我们的过去。





最初想到的只是些零零散散的事情，后面断断续续的会冒出些我未曾发现的细节，那些记忆像被密封藏起来的珍贵糖果。





想到一些趣事，我便会无由头的笑一下，有时是在上课，有时是待在家里。





这时我的朋友或者池夏就会问我在笑什么。





而我就像被偏爱的小孩，得到一颗别人都没有的糖果，偷偷的藏好，不敢声张，生怕被人抢走。





这些糖果覆盖了一切，仿佛我们之间从未有过那些撕裂灵魂的日夜。





可没过多久，我就记不起其他的，我才发现，原来我们之间的记忆少之又少。





于是在这一年里，我将我们之间的故事回顾了一遍又一遍。





曾经我不爱睡觉，也睡不着。





可后来发现梦里常会出现你的面庞。





于是我爱上了睡觉。





再后来我便接受了自己生病需要治疗这件事。





接受生病这件事后，我才发现原来生病其实也是件让人轻松的事。





原来生病也没有多可怕。





在接受治疗的第二年，医生又问了我一个问题，他问我是否爱你。





这才我没有犹豫，我回答，爱。





那一刻，我竟然有些小骄傲。





在中国这个含蓄的国家里，大部分人喜欢将“我爱你”这句话藏进口袋。





知道它一直存在，却不想将它拿出，向众人展示。





仿佛“我爱你”是破了洞的袜子，是洗过后沾满纸屑的外套，是洗得泛白的黑色T恤。





可我却大方的展示了它。





然而医生却问我是否知道关于“爱”的定义。





一瞬间，我觉得有被冒犯到。





他在质疑我对你的爱，他以为我不懂爱。





我有些生气的与他争辩，他却笑着看我，没有说话。





我这才意识到，原来他想看我情绪起伏。





虽然很气，但