29寒假务工其一无尽压榨(1/2)

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高一上半学期的时光，在重点高中紧凑的节奏里缓缓流淌。





从踏入这所汇聚全城尖子生的校园开始，我始终活在一种拉扯的状态之中。初中那些刻进骨血的伤疤没有彻底消散，过往无数次冷眼、排挤与对峙留下的印记，仍旧潜藏在我的身体里。重点高中的一切都是崭新的：高耸的教学楼，堆积成山的习题，来自各个初中的陌生同学，难度陡然抬升的各科课本。身边所有人都卯足了劲往前奔跑，排名、分数、模考，几乎填满了校园生活的全部缝隙。





我依旧改不掉多年的习惯，偏爱独处。大多数课间，我都安坐在座位上刷题整理错题，很少主动扎堆参与热闹的闲谈。旧有的应激反应偶尔还会发作，突如其来的喧闹、人群骤然爆发的哄笑，依旧会让我的神经瞬间绷紧。万幸这里没有初中那样明目张胆的校园欺凌，同学之间大多专注学业，就算彼此性格不熟，也大多保持着礼貌的距离，不会无端窥探、嘲弄别人的过往。偌大的校园来来往往全是人影，我却始终没有交到能够推心置腹的朋友，大多只是点头之交，喜怒哀乐，习惯全部自己默默消化。





高强度的学习之下，我心里慢慢生出一个念头。





从小到大，家里的经济算不上宽裕。母亲一人操持家事，日常开销处处节俭。初中三年，母亲为了疏导我的情绪、支撑我的学业，默默扛下了不少经济压力。如今我已经是高一的学生，个子长高，心智也历经磨难早早成熟，我不想所有的重担都压在母亲一个人的肩膀上。我想要靠自己双手赚一点钱，一部分用来分担家里的开销，一部分留作自己购买学习资料、生活用品开支，不必每一样东西都伸手向家里索取。





我反复在心底掂量这件事，翻来覆去思索利弊。打工意味着要分出一部分本该用来预习复习的时间，意味着要踏入完全陌生复杂的社会环境，可我心底那份想要独立、想要替母亲分忧的想法，越来越强烈。





期末考结束，凛冽的寒冬如约而至，高一第一个寒假正式到来。窗外寒风呼啸，行道树落尽叶子，天地间常常笼罩着灰蒙蒙的冷雾。期末我的成绩处在年级中等偏上，重点高中高手如云，想要冲到上游还要付出更多努力，但寒假依旧拥有大把可以自由支配的时间。





我思虑再三，终于在一个晚饭过后，收拾好纷乱的心绪，鼓起勇气，把想要外出打寒假工的想法，对母亲和盘托出。





说出这句话的时候，我的内心其实忐忑不安。我怕她会觉得我应该把全部时间用来补课刷题，怕她担心我年纪太小踏入社会会受欺负，怕她一口回绝我的想法。





客厅暖黄的灯光静静落在母亲的侧脸，她停下手里擦拭碗筷的动作，认真地看向我，没有立刻给出答复。





“你想出去打工，是怎么考虑的，跟我说说。”她的语气平静，没有反对，也没有立刻赞同，只是愿意听我完整的想法。





我攥紧手心，把心里盘算了许久的心里话一一讲出来。





“妈，我知道寒假可以用来预习高中新课，可是我想试一试出去务工。家里开销一直大，你一个人撑着很累，我想自己挣一点钱。买教辅、生活用品就不用总找家里要钱，也能帮家里分担一小部分。我已经长大了，也想看一看真实的社会是什么样子，不能永远只困在书本和校园里面。我会把握分寸，不会把学习彻底丢下，每天晚上回家依旧会留出时间完成寒假作业，预习下学期的课程。”





说完，我垂着眼，安静等待她的评判。





我预想过很多种回应，可母亲并没有急着否定我的决定。她太了解我，经历过初中那一场场风雨，我远比同龄孩子思虑深重，不是一时头脑发热冲动做出决定。她清楚我骨子里的倔强，也明白我想要分担家庭重担的那份心思。但同时，她也无比担忧，社会鱼龙混杂，我受过心理创伤，性子敏感，很容易吃亏受委屈。





沉默片刻，她缓缓开口，声音带着藏不住的心疼：“我明白你的心思，你懂事，心疼家里，我心里清楚。可是外面打工不比校园，不会有人无条件包容你，会受冻受累，也难免会遇到刁难，会受委屈。你的过往我都记着，我最怕的就是，在外受了气，又勾起你过去那些不好的回忆。”






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我抬眼望向她：“我知道会辛苦，也知道会遇到难处。初中那么多难熬的日子我都熬过来了，我会保护好自-->>

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