8刻入年岁的愧辱(2/2)

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床上，被皮带抽过的皮肉隐隐作痛，憋尿留下的小腹酸胀久久散不去，我经常伸手摸自己额头凹凸不平的血痂，黑暗之中，无声掉眼泪。
  

  

  
我拼命想要做对全部题目。我熬夜刷题，草稿纸写满一张又一张，手指握笔握得发酸，指尖磨出发硬的茧。可是小孩子总会出错，粗心、紧张，越是恐惧，脑子反而越是容易糊涂。越害怕挨打，做题的时候心里越慌，越是容易算错。就算憋尿憋得坐立难安，也只能硬撑着强迫自己集中精神。恶性循环，无休止循环往复。
  

  

  
过年那几天，大年三十、正月初一，家家户户鞭炮齐鸣，到处都是喜庆喧闹。可我们家，这条残酷的规矩没有因为过年有半分松动。大年初一做练习题，我憋了很久才敢开口申请上厕所，匆匆跑回来之后，依旧算错两道应用题。新年的爆竹声响在院外，我被拖进厨房，脑袋再度重重磕在灶台边角，额头撞出新的伤口，鲜血混着新年的寒气，浸透薄薄的卫生纸。
  

  

  
窗外是漫天炸开的烟花，五颜六色光亮短暂照亮窗户，屋内是我压抑到极致的啜泣。喜庆的年味，于我而言只有刺骨的恐惧、皮肉的伤痛，还有生理上无处诉说的煎熬。
  

  

  
妈妈看在眼里，心里难受，她试图上前阻拦过很多次。
  

  

  
“孩子还小，不能这么打，打出事怎么办！他想上厕所就让他去，别把孩子憋坏了。”
  

  

  
可阻拦换来的只有争执。爸爸固执地认定，棍棒底下才能够教出好孩子，认为严厉责打，全是为了我的学业、为了我的将来。他觉得妈妈心软护短，是在纵容我的懒惰粗心。两个人经常为此爆发争吵，吵得面红耳赤，却很难改变已经发生的一切。妈妈一个人的阻拦，力量太过微薄。很多时候，她只能背过身悄悄抹眼泪，之后拿干净纱布，偷偷给我处理还在渗血的磕碰伤口。
  

  

  
爷爷奶奶对此大多选择视而不见。就算听见厨房里面的动静，听见我的压抑哭声，听见我小声请求要去尿尿，他们也很少过来出面制止。在老一辈观念里面，父亲管教儿子，天经地义，外人不该插手。偶尔奶奶会过来随口劝两句“下手轻点”，也仅仅只是轻描淡写一句，不会真正阻拦责罚。
  

  

  
整个村子，邻里街坊，多多少少听过我们家里传出的动静。有的人私下议论，说爸爸管教孩子太过严苛；也有不少守旧的长辈附和，觉得男孩子就该严厉敲打，不吃苦就学不会长进。那些闲话，有的飘进我的耳朵，我默默听着，什么都说不出口。
  

  

  
整个寒假漫长又煎熬，一天一天熬过去。我身上，胳膊、后背布满皮带抽打的红痕，额头眉骨遍布磕碰留下的伤口、血痂。长时间的憋尿，让我时常小腹隐隐作痛，就算夜里躺到炕上，膀胱还会传来残留的酸胀。□□上的疼痛尚且可以慢慢愈合，伤口会结痂，会长出新皮肉，可精神上面的伤害，一刀一刀刻进骨头，刻进年岁，永远磨灭不掉。
  

  

  
每一次被拖拽、撞击、挨打，被强制憋着生理需求硬撑做题，那些画面、声音、身上刺骨的疼痛，完完整整烙印在我的记忆深处。我看着他扬起皮带的模样，听着他冰冷呵斥的语调，感受脑袋重重磕上硬棱角那一瞬间天旋地转的剧痛。一次，又一次，反复上演。
  

  

  
最开始，我心里还残存一点点孩童本能的期待。我会奢望，打完这一次，他会不会有一瞬间心软，会不会看见我流血的额头，看见我坐立难安想要上厕所的模样，生出一丝疼惜。
  

  

  
可是期待一次次落空。
  

  

  
他看见我头上淌下来的鲜血，没有慌乱，没有愧疚；看见我夹紧双腿难受扭动，也只觉得是我心思不在做题上面。仅仅只是粗暴拿纸捂住伤口，转头依旧追究习题上面的错题。在他眼里，我的痛苦、我的生理本能，远不及卷子上一个红色叉号重要。
  

  

  
人心是会一点点变冷的。
  

  

  
冰冻三尺，从来都不是一日的寒霜。
  

  

  
一开始，我还会叫爸爸，挨打疼极了，会本能带着哭腔喊他，会哀求。随着寒假一日日流逝，无数次打骂、拖拽、头破血流，连尿尿都不能自己做主之后，心底那一层血缘带来的亲近，被一点点消磨干净。恐惧、委屈、不解，慢慢沉淀成厚厚的隔阂与寒凉。
  

  

  
我渐渐不再对他抱有任何孩童式的依赖。我不再盼着他会护着我，不再盼着他会心疼我。只要他一靠近书桌，只要他伸手拿起习题本，我的身体就会本能绷紧，浑身止不住发抖，心口死死揪作一团，就连小腹都会条件反射泛起憋胀的错觉。只要听见他脚步声，我就会下意识恐慌。