39第三十九夜(1/2)

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我把自己锁在了房间里，咬着手背，蜷缩在床的一角，正对着整面从地面延伸至天花板的落地玻璃，和天空一个颜色的大海朝着天际线的尽头蔓延。





因为没有办法再像以往一样，镇静自若地装出一副若无其事的样子。





不知道该如何去面对在我心里迄今为止依旧无法区分是五条还是九条的那个人。





更不知道该如何去面对片刻之前还在和我欢声笑语着讨论如何去‘拷问’九条先生这个‘小白脸’的大家。





……我唯一能面对的，只有那今在永在，时常在无措又失落的时候伴我左右的海与天。





行李已经被礼宾员搬运进了我们的房间，余光瞥见了那个藕粉色的Rimowa大号行李箱上我们的大头贴合照，突然被脑海里一闪而过的‘我们’这个第一人称复数人称代词刺痛。





在五条悟那里，我明明向来从来都只是绫?。所以他也向来从来都只是五条学长。





是连彼此称呼名字都生怕逾越的距离。





可我现在竟然已经无比习惯的用起了‘我们’。





太过浓烈而复杂的种种情绪，像一捧失温的火焰化为燃烧的雪，就这样倾盆而下，浸没了我。





我和九条先生……或者说五条学长朝夕相处的过去的这一百天，那些玻璃碎片般的画面一股脑的向我涌来。





我想到了那天在竹下通的甜品店，我是如何哭到哽咽，眼睛红肿，连话都说不出来??因为五条学长，而当时的我本人就坐在五条学长的怀里，心里却因为想象着他和另一个不存在的女人亲昵的画面而心痛到难以呼吸。





我又想起来我是如何一本正经的……认真严肃的，当着乙骨君的面，递给了他我的副卡。





后来又是如何真的认为自己在包养他，心满意足地领着他去逛各大奢侈品店，用着虽然亲昵却又仿佛施舍一般的态度，把他的半个衣橱都换成了我为他选择的衣物，理所应当地打扮着他，像是在打扮着一个就算不仰望我，也该平视我的普通男友。





而他竟然对于这一切在我看来堪称‘羞辱’的事情上，一丁点破绽都没有露就这样接受了。





陪我演的很开心啊，五条学长。





我甚至都无法分辨此刻自己是尴尬到脚趾蜷缩，大概率可以抠出来一座霍格沃茨城堡把自己埋进斯莱特林的地窖，还是生气他逢场作戏、炉火纯青的演技，骗过了我，是不是也骗过了他自己？





房门开了。





滴的一声脆响，在格外静谧的房间里他的脚步声也格外清晰。





我下意识看了一眼手机上的时间。





我不太记得我一路跌跌撞撞地跑回房间里是几点了。但是根据我此刻的身体反应??





皮肤下面开始跳动的青色血管、仿佛永远也不会死去的谵语般疯狂的蝉鸣、大口呼吸着仿佛肺叶被堵塞着的濒临窒息……这些都在他不在我身边时第四十分钟左右开始显现。





想要靠近他，呼吸缠绕着呼吸那般靠近他，骨血都相溶那般从天亮缠绵到天黑，弄疼我吧，粗暴的温柔的，然后再将我所有的眼泪和哭泣都吞没在比雨还要潮湿的吻里。





这样想念他想念到满嘴都是鲜血的我，却在他用着同样孩童般的姿态蹲在我身边时，仿佛一点也不渴求他那般，恶狠狠地推开了他，然后站了起来，靠着那面落地玻璃，咬着嘴唇一言不发地看着他。





“我现在不想和你说话。”





我开口，别过脸看向了窗外的相模湾。





已经是晚夏的季节，天气总是阴晴不定。





我看着明明一个多小时以前还万里无云的寂寥长空，此刻翻涌起了云。





而一朵鲸鱼形状的云，又让我想起了久远的高中时候某一天的心情。可是我没有力气去回忆更多。





疲惫。此时--


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此刻面对他和这段我无法分清真假的感情，我只有疲惫和迷茫。
  

  

  
为什么之前那么多年，在我喜欢他、最渴求他、最绝望的那么多年，他不肯给我一个确定的答案？
  

  

  
不是总是很忙吗？
  

  

  
忙到脚不沾地，饭都顾不上吃，忙到我从来不敢随意给他打电话，除非真的遇见了什么无法解决的、棘手的大事。
  

  

  
为什么现在又有空了？竟然真的请假了，一口气用掉了那么多-->>

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