35第35章 (1/2)

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第三十五章：绒茧与光的纹理





我常常觉得，自己像是活在一口巨大的、柔软的、用陈旧棉絮和无声叹息一层又一层、严严实实包裹起来的、温暖的茧里。这口茧，没有出口，甚至没有明确的边界，它只是弥漫在我周围不足一臂的、粘稠的、私密的空气里，像一层肉眼看不见、却比任何蚕丝都要柔韧、都要密不透风的、精神的防护膜。我在这口茧里呼吸，睡眠，行走，听课，咀嚼寡淡的食堂饭菜，完成那些永远也做不完、也永远不知道做了有什么意义的习题。我的动作，因为这层无形的、柔软的束缚，而变得异常缓慢，异常轻柔，仿佛怕稍一用力，就会扯破这层脆弱的、赖以维持“正常”表象的、最后的屏障，让自己彻底暴露在外部那个过于锐利、过于喧嚣、也过于……令人无所适从的世界里。





这口茧的内部，是安全的。安全意味着一种深沉的、停滞的、带着自身微弱体温的、昏昏欲睡的宁静。这里的光线，永远是经过这层厚厚的、心理的棉絮过滤后的、一种暧昧的、柔和的、失焦的、灰调子的光。它没有清晨的锐利，没有正午的炽烈，也没有黄昏的绚烂，它只是一种恒定的、温和的、模糊的、类似于阴天下午三、四点钟，从积满灰尘的毛玻璃窗外透进来的、那种令人提不起劲、却也懒得去改变的、慵懒的光。声音，传到这里，也变成了沉闷的、遥远的、隔着一层水的、嗡嗡的背景噪音。老师的讲课声，同学的嬉闹声，走廊的奔跑声，广播里刺耳的通知声……所有这些，都被这口茧有效地吸收、钝化、扭曲，变成了一种类似于老旧收音机信号不良时发出的、单调的、催眠的白噪音。气味，也是如此。汗味，粉笔灰味，食堂的油烟味，青春期的荷尔蒙气息……它们无法真正侵入这口茧的内部，只能在外围形成一层模糊的、令人不悦的、但尚可忍受的、气味的薄雾。





而我，邱莹莹，就是这口茧里，唯一的核心，与囚徒。我像一只尚未完全成形的、对化蝶毫无兴趣、甚至对“外面”心怀恐惧的、未熟的幼虫，静静地蜷缩在这片由我自己分泌的、精神的丝絮构筑的、温暖而贫瘠的、黑暗的子宫里。我的触角（如果我有的话）从不主动向外探索，只是敏感地、神经质地、感知着这口茧内部，那些极其细微的、属于我自己的、生命的波动??心脏缓慢、沉闷、带着一丝莫名疲惫的跳动；血液在血管里粘稠、慵懒、仿佛不太情愿流淌的、迟缓的循环；肺部每一次吸入、又呼出的、带着自身温度和淡淡哀愁的、微温的气息。以及，那无处不在的、深沉的、几乎要将我溺毙的、对一切“意义”的怀疑，和对维持这种“静止”状态的、近乎偏执的、依恋。





我的视线，也因为这口茧的存在，而带上了一层特有的、柔光的、选择性失焦的滤镜。我看人，看物，看景，从来不是“直视”，而是“掠过”，或者，更准确地说，是“沉浸”在由目光所及之物引发的、一连串缓慢、粘稠、带着忧伤底色的、内心的联想与独白之中。





比如，我看窗外那棵泡桐树。在别人眼里，它或许只是一棵普通的、在南方小城随处可见的、春天开满淡紫色喇叭形花串、香气甜腻得有些俗气、夏天叶子肥绿、能投下大片阴凉、秋天叶子变黄飘落、冬天只剩下光秃秃枝桠的、乏味的树。但在我这口茧的滤镜下，它成了另一番景象。我看它的枝桠，不是枝桠，是无数只伸向灰白天空的、干枯的、绝望的、渴求着什么却永远无法触及的手，在无风的午后，凝固成一种永恒的、沉默的、祈祷的姿势。我看它肥厚的叶子，不是叶子，是一片片过于饱满、绿得发黑、仿佛吸饱了地底湿气和这座小城所有沉闷暑热的、沉甸甸的、忧郁的、墨绿色的眼泪，在阳光下闪烁着一种油腻的、令人不快的、虚假的光泽。当风吹过（如果那天有风的话），叶子哗啦啦地响，那声音在我听来，也不是欢快的歌唱，而是无数片叶子在互相摩擦、倾诉着某种无人能懂的、粘稠的、关于禁锢与孤独的、低声的啜泣与叹息。而当秋天来临，叶子变黄、飘落，那更是一场缓慢的、华丽的、无声的死亡--


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